Idealni sin postoji? Opasnost od velikih očekivanja
Pojavljuje se novorođenče obećanje usred obitelji, Kada pogledamo u njegovu kolijevku, u tom djetetu vidimo široki horizont mogućnosti. U stvarnosti, to dijete može postati bilo što: intelektualac, umjetnik, izumitelj, veliki poduzetnik ... Svjesno ili nesvjesno, mi stvaramo mnoge iluzije i željeli bismo da naš sin bude idealan dječak ili djevojčica i da će se uspjesi dogoditi na njegovom putu. Ali možemo li doista učiniti toliko iluzija?
Ponekad roditelji mogu biti u iskušenju staviti previše očekivanja u našoj djeci. Izrađujemo vlastite ružičaste romane, a ponekad taj pritisak može biti kontraproduktivan za vašu osobnost. Također, idealan dječak ili djevojčica ... postoji? Naš idealan sin će biti onaj koji postaje sam; ni više ni manje.
U svakom slučaju, dijete treba na određeni način postati "objekt" iluzija svojih roditelja: to mu daje sigurnost i samopouzdanje; zna da je voljen i da ga stimulira; poznaje sebe potaknutog i to mu pomaže da zahtijeva. Ali, u isto vrijeme, kao roditelji, nama bi trebalo biti jasno da njihovi životi trebaju živjeti i da prekomjerne iluzije mogu izroditi u dvije opasnosti, različite, ali jednako pogubne: razočaranje i pritisak.
Strašno razočaranje roditelja: zakon lijevka
Postoji takozvani zakon lijevka. Ti snovi koje smo napravili s djetetom od malih čine široka usta tog lijevka, koji se sužava kako naš sin ili kći raste. Sve počinje kada promatramo male detalje koji se ne uklapaju u našu ideju.
Ponekad se ne radi o više ili manje sjajnim kvalitetama, nego o agresivnom, neukusnom karakteru itd. koji gori ili iritira one oko sebe. I, bez da ga formuliramo mentalno, bez da to izgovaramo riječima, shvatimo da naš sin nije tako pametan, lijep, lijep ili snažan kao što smo sanjali. Upadamo u zastrašujući zagrljaj razočaranja i razočaranja.
Zakon razočaranja: opasnost od velikih očekivanja
Taj zakon lijevka može značiti zakon razočaranja. A najveća tragedija za dijete je biti izopćen iluzije. Postoji neka vrsta "prava djeteta" da ima iluziju za njega, čak i ako ne pokazuje relevantne kvalitete ili vrlo uravnotežen karakter. Imamo dužnost i autoritet da prenesemo iluziju. To pomaže djeci da rastu više nego da mentalno odlučuju ili sanjaju što će ta djeca biti.
Ukratko, problem ne leži u izradi iluzija, već da su oni prekomjerni, lažni ili imaju svoje podrijetlo iz različitih razloga nego dobro našeg djeteta.
Ono što nismo bili: frustracija
Ponekad možemo sa sobom održavati tajni i unutarnji dijalog okrećući se "našim" projektima o djeci. I mnogo puta zvuče kao kompenzacijski projekti. Neka oni budu osvetnici naših povijesnih frustracija, "da dođu tamo gdje nisam stigao", "da čine ono što nismo mogli", "da ne prekidaju obiteljsku tradiciju". Željeti najbolje za djecu obično u praksi znači u nedostatku prestiža, moći i uspjeha. Osjećamo se tužno ili uznemireno što nisu u mogućnosti nastaviti obiteljsku socioekonomsku razinu.
Jednom prilikom, otac je u trenutku obiteljske intimnosti priznao: "Ne možete zamisliti duboku iritaciju koju sam osjećao kad sam čuo da netko kaže da njihov sin ili kći imaju sjajne ocjene u vrhunskoj tehničkoj karijeri." Bilo je to poput uboda u mom srcu. Nisam uspio imati sjajnog sina. " I to može postati problem ako nas vodi pritisku na djecu u određenom smjeru.
Pokažite se kao djeca
Utjecaj sadašnje kulture (konkurentnost, prestiž, moć ...) vjeruje da dijete ne može biti sretno ako ne postigne određene akademske ili profesionalne ciljeve; ili se hvali u javnosti o pametnoj djeci, kao vanjskim znakovima nečije obiteljske sreće; ili dovodi do toga da ih se stidi kad ne uspiju ili nemaju velike kvalitete ...
Sve to može dovesti do lažnih iluzija koje, ako se ne vide, uzrokuju iritaciju ili gađenje. Počinjemo se nervozni, potajno formuliramo dijagnoze (ne vrijedi, ovaj tip je beskoristan); onda želimo uzeti stvari za ogromne, s čime, uz to, prekidamo dijalog i povjerenje; i na kraju dolazi razočaranje.
Marisol Nuevo Espín
