Suosjećati s tinejdžerima: kada je njihov prijedlog nedopustiv
Kada tinejdžer postavi prijedlog koji roditelji smatraju neprikladnim, ili čak pretpostavlja a nedopušteni rizik, ključni je trenutak biti u stanju započeti razgovor s njim na jeziku koji on zna kako razumjeti i odgovarajućim načinima da primi taj "ne" bez osjećaja napada.
Smjernice se temelje na ideji aktivnog slušanja. Neka ti kaže. Budite komunikativni sa svojim djetetom i pokušajte razumjeti osjećaje koji se stvaraju prije nego odgovorite na glasno ne. Objasnite zašto kažete ne i nudite druga gledišta koja su atraktivna i služe kao model. Na taj način nećete se osjećati odbijeni na početku i pomoći će vam da shvatite zašto se niste složili s onim što je on predložio.
Oni su u fazi učenja i moraju eksperimentirati. Postoje brojni prijedlozi koje adolescenti donose i što roditelji ne vole ili se ne čine prikladnima. Moramo izbjegavati konstantno "ne" pa je dobro rezervirati ga za one prijedloge koji se čine nedopustivima.
Komunikacija je ključna za adolescente
Suočeni s trenutkom kada moramo odzvanjati "ne", komunikacija je opet ključ. Dopustite mu i zamolite ga da vam da drugu alternativu. Predložite ga ako ga on ne vidi i bude spreman prihvatiti ga sve dok je donesena odluka manje rizična ili pravodobnija od one koju je vaše dijete u početku predložilo, čak i ako to nije ono što ste željeli. Pronalaženje konsenzualnih rješenja bit će od velike pomoći adolescentu u ovoj fazi da se osjeća integriranim dijelom obiteljske jezgre, a ne "pogrešno shvaćenim".
Obitelj je prva i najvažnija škola u kojoj učimo komunicirati. U njemu uspostavljamo pravila komunikacije kroz koje će članovi naučiti kako se pridržavati razumijevanja i dobre obiteljske harmonije, kao i zadovoljiti potrebe svih članova.
Stoga je važno imati dobro obrazovanje s djecom, posebno u ovoj "teškoj" fazi kao što je adolescencija, gdje će pratnja i dobar obiteljski model biti uspješni u budućim odnosima i ponašanju tog djeteta koje je sada kroz adolescenciju na putu do odrasle dobi.
Savjeti za razgovor s našim tinejdžerima
1. Obratite se svojim emocijama Što osjećaš? Bez izravnog prosuđivanja njihovih ideja ili kritiziranja. Moramo paziti da ne otkažemo njihove osjećaje, već da ih pratimo kroz naš vlastiti primjer, koji će biti njihov najbolji vodič? verbalizirati osjećaje i misli.
2. Poticati njihovo izražavanje osjećaja možemo pomoći i izrazima koji pojačavaju ideju da ih slušamo i razumijemo. To je jednostavno pitanje interspersing govora koji im pokazuju naše aktivno slušanje, kao "vidim". Zbog toga će adolescent predvidjeti naše razumijevanje i suosjećanje s njegovim osjećajima.
3. Nastojimo ih ispraviti izravno. Korisnije je od početka obilježiti granice kako bi se izbjeglo stalno podizanje novih argumenata. A kada se pojavi rasprava, umjesto jasnog poricanja, može se pribjeći prijedlogu alternativa. Adolescencija je poznata po svom egocentrizmu, pa će ih hraniti drugim stajalištima u korist njihovog razvoja.
4. Dobra tehnika je, jednom kako bi ispravili svoje želje (često nestvarne i nezrele), dajte im fantaziju ("To bi bilo dobro", "kako bi to bilo kad biste to mogli učiniti?") To može biti dobar mehanizam pristupa i istovremeno se osjeća adolescent sigurni i sigurni da mogu izraziti svoje emocije. Smanjit ćemo vašu tjeskobu i, u isto vrijeme, sam će adolescent provjeravati koristi i štete svog prijedloga.
Svrha promjene stava roditelja
- Umjesto da bičuje dječaka, opišite kako se osjećate.
- Umjesto optuživanja, obavijestite.
- Umjesto prijetnje ili davanja zapovijedi, ponuditi opcije: njeguje autonomiju i služi kao modeliranje, tj. otac / majka, kroz svoje postupke, mora poslužiti kao primjer adolescentskog vlastitog razmišljanja.
- Umjesto "davanja žara" dugim propovijedima, izgovorite to jednom riječju.
- Umjesto da uvijek pribjegavam ukorima, koristiti iznenađujuća sredstva, kao što je smisao za humor, da kažete stvari.
- Koristiti bilješke, pisma, reći stvari. Omogućavaju više razmišljanja adolescenta, izbjegavaju sukobe koji na kraju usmjeravaju raspravu u obliku, a ne u medijima.
Raquel García Zubiaga. Psicóloga. Institut za neuroznanosti primijenjen na obrazovanje
