Komunikacija s mojim tinejdžerima, što se promijenilo?
Obitelj je prva i najvažnija škola u kojoj učimo komunicirati. Kao obitelj uspostavljamo komunikacijske norme i svi članovi uče kako ih ispunjavati od mladosti za razumijevanje i dobru obiteljsku harmoniju kao i za zadovoljavanje potreba svih članova. Ali kad djeca dođu u adolescenciju, shvaćamo da se nešto promijenilo.
Promjene u komunikaciji s adolescentnom djecom
Stoga je važno imati dobru komunikaciju s djecom, osobito u ovoj "teškoj" fazi, kao što je adolescencija, gdje će pratnja i dobar obiteljski model biti uspješni u budućim odnosima i ponašanju tog djeteta koje je sada kroz adolescenciju na putu do odrasle dobi.
Kada tinejdžer predlaže prijedlog koji roditelji smatraju neprikladnim, ili koji uključuje čak i nedopustiv rizik, ključni je trenutak da bude u mogućnosti voditi razgovor s njim na jeziku koji razumije i s odgovarajućim načinima primanja tog "ne" bez osjećaja napada.
Smjernice se temelje na ideji aktivnog slušanja. Neka ti kaže. Budite komunikativni sa svojim djetetom i pokušajte razumjeti osjećaje koji se stvaraju prije nego odgovorite na glasno ne. Objasnite zašto kažete ne i nudite druga gledišta koja su atraktivna i služe kao model. Na taj način nećete se osjećati odbijeni na početku i pomoći će vam da shvatite zašto se niste složili s onim što je on predložio.
Oni su u fazi učenja i moraju eksperimentirati. Postoje brojni prijedlozi koje adolescenti donose i što roditelji ne vole ili se ne čine prikladnima. Moramo izbjegavati konstantno "ne" pa je dobro rezervirati ga za one prijedloge koji se čine nedopustivima.
Suočeni s trenutkom kada moramo odzvanjati "ne", komunikacija je opet ključ. Dopustite mu i zamolite ga da vam da drugu alternativu. Predložite ga ako ga on ne vidi i bude spreman prihvatiti ga sve dok je donesena odluka manje rizična ili pravodobnija od one koju je vaše dijete u početku predložilo, čak i ako to nije ono što ste željeli. Pronalaženje konsenzualnih rješenja bit će od velike pomoći adolescentu u ovoj fazi da se osjeća integriranim dijelom obiteljske jezgre, a ne "pogrešno shvaćenim".
Savjeti za razgovor s našim tinejdžerima
1. Obratite se svojim osjećajima Što osjećate? Bez izravnog prosuđivanja njihovih ideja ili kritiziranja. Moramo paziti da ne otkažemo njihove osjećaje, nego da ih pratimo kroz vlastiti primjer, koji će biti njihov najbolji vodič, verbalizirati osjećaje i misli.
2. Pojačajte ideju da ga razumijete. Kako bismo potaknuli njihovo izražavanje osjećaja, možemo i sami pomoći izrazima koji pojačavaju ideju da ih slušamo i razumijemo. To je jednostavno pitanje interspersing govora koji im pokazuju naše aktivno slušanje, kao "vidim". Zbog toga će adolescent predvidjeti naše razumijevanje i suosjećanje s njegovim osjećajima.
3. Označite granice od početka umjesto da ih ispravi izravno kako bi se izbjeglo stalno podizanje novih argumenata. A kada se pojavi rasprava, umjesto jasnog poricanja, može se pribjeći prijedlogu alternativa. Adolescencija je poznata po svom egocentrizmu, pa će ih hraniti drugim stajalištima u korist njihovog razvoja.
4. Koristite uvjetnu pretpostavku. Dobra tehnika je, jednom kad izravno ispravite svoje želje (često nestvarne i nezrele), dajte im fantaziju ("To bi bilo u redu", "kako bi to bilo kad biste to mogli učiniti?") To može biti dobar mehanizam pristupa i istovremeno Adolescent se osjeća sigurno i samouvjereno kako bi izrazio svoje emocije. Smanjit ćemo vašu tjeskobu i, u isto vrijeme, sam će adolescent provjeravati koristi i štete svog prijedloga.
Svrha promjene u komunikaciji s adolescentima
- Umjesto da se zabijate u dijete, opišite kako se osjećate.
- Umjesto optuživanja, obavijestite.
- Umjesto prijetnje ili davanja zapovijedi, nudeći opcije: potiče autonomiju i služi kao modeliranje, tj. Otac / majka, svojim postupcima, mora poslužiti kao primjer adolescentskog vlastitog razmišljanja.
- Umjesto "davanja žara" dugim propovijedima, recite to jednom riječju.
- Umjesto da uvijek pribegavate ukorima, koristite iznenađujuća sredstva, kao što je smisao za humor, da kažete stvari.
- Koristiti bilješke, pisma, reći stvari. Omogućavaju više razmišljanja adolescenta, izbjegavaju sukobe koji na kraju usmjeravaju raspravu u obliku, a ne u medijima.
Raquel García Zubiaga. Psihologinja iz Instituta za primijenjenu neuroznanost u obrazovanju
