12 rješenja za pobunu adolescenata
A ako se ispostavi da je vaš tinejdžer tako buntovan, nepodnošljiv i nemotivan jer je obitelj i brak također u krizi? Prepoznavanje problema kod kuće prvi je korak u traženju rješenja za pobuna adolescenata.
U mnogim slučajevima, adolescenti su svjesni udaljenosti između roditelja, nedostatka čvrstoće, uobičajenih borbi koje su između njih ili jednostavno, koje nisu kod kuće jer "one uvijek rade". Tada osjećaju da se njihova obitelj raspada, da ne mogu biti kod kuće i da se to ponašanje temelji na pobuni.
Kada je obitelj podrijetlo adolescentske pobune
Što se može učiniti ako je nedostatak komunikacije roditelja i očigledno distanciranje između njih podrijetlo pobune, zanosa i nedostatka samopouzdanja adolescentnog sina?
Aquilino Polaino daje odgovore na moguće obiteljske sukobe. Radi se o poboljšanju samopoštovanja u cijeloj obitelji, zaštiti od rutine, individualizma, ruptura i frustracija:
1. Ako su roditelji udaljeniji od kuće nego kod kuće radi posla ili drugih zanimanja: lijek je u dostupnosti. Sastoji se od trošenja vremena (što je najmanje što imamo!) Da se brinemo o našoj djeci i našem supružniku. S tinejdžerima, na primjer, nije vrijedno "ovog pitanja o kojem ćemo u subotu razgovarati s mirom, draga". Do subote, vaš 13-godišnji sin već se napio s prijateljem i oni će učiniti sve što mogu. Morate biti na raspolaganju, jer postoje problemi koji su samo fiksni u trenutku kada se drugi potiče da ih podigne i traži da ih se čuje.
2. Kada roditelji ne znaju kako se zadržati i uvijek raspravljati pred svojom djecom. Roditelji se moraju uvjeriti da su apsolutno neophodni i neophodni da bi njihova adolescentska djeca dostigla zrelost koja je prikladna ljudima. Morate se potruditi, uz pomoć vanjske pomoći, ako je potrebno, kako biste poboljšali svoj odnos, za dobrobit vas i vaše djece. Ono što nikada ne možete učiniti je da "iskoristite" djecu da loše govore o drugom supružniku, jer će, osim činjenice da će mnogo patiti, odvojiti djecu od vas.
3. Ako je u našoj obitelji previše individualizmaNitko ne razgovara i svatko odlazi svojim. Individualizam je rak 21. stoljeća. Mi i naša djeca smo vezani za strojeve za nagrađivanje: DVD, TV, konzola za video igre, Internet ... Komunikacija u obitelji, ne bojeći se reći što se događa jednom, dijeljenje iskrenih i bliskih razgovora, čini nas sjajnim. ljudi i to nam daje puno zadovoljstva.
4. Ako roditelji imaju lošu komunikaciju sa svojom djecom i ne mogu razgovarati s njima: Vrlo učinkovito rješenje je da roditelji manje govore i više slušaju. U mnogim obiteljima, kad otac ili majka kažu "sin, moramo razgovarati", dijete misli "uy, loše, loše". Zašto? Jer on zna da kad roditelji kažu "moramo razgovarati" oni znače "Ja ću vam dati govor za nešto što vam se ne sviđa". To bi se promijenilo ako bi roditelji imali svrhu: posvetiti 75% slušanju i samo 25% za razgovor.
5. Kada roditeljima nedostaje koherentnost i samopoštovanje. Jedno je koherentno kada je ono što se misli, osjeća, govori i čini jedno te isto. Mi tražimo od naše djece da uče, ali vide li nas kako učimo, čitamo časopise naše trgovine, dajemo aktualnost u našoj specijalnosti? Najprije morate postaviti primjer. Na taj način uče samopotrošnju, što je mnogo bolje nego da ih se prati 24 sata dnevno. Ovo je istodobno poticatelj, motivator, animator i zaštitnik progenitora.
6. Kada su roditelji uvijek loše raspoloženi, bez inicijativa. Imati inicijativu, zabrinutost i dobro raspoloženje tri su korisna čimbenika za samopoštovanje obitelji. Rutina je neprijatelj u bračnim odnosima is djecom. Ključna stvar je da postoji kreativnost i inicijativa u životu para i da će se proširiti na cijelu obitelj. Najbolji sati trebali bi biti podijeliti sa svojom suprugom ili suprugom. Ako par dobro prolazi, djeca uče "sentimentalno obrazovanje" jednostavno gledajući na to kako se tretiraju njihovi roditelji, videći da im se dive, laskaju, hvale, suučesnici.
7. Kada roditelji vjeruju da su uvijek u pravu. Morate znati i prihvatiti ograničenja svake od njih, one vašeg supružnika, onih vaše djece. Napravite konstruktivne kritike kako biste poboljšali, a ne uništili i snizili samopoštovanje. Usporedbe braće i sestara su odvratne. Također moramo znati kako tražiti oprost kao roditelje ako vjerujemo da smo pogriješili.
8. Kada roditelji ne znaju kako prihvatiti dijete ili supružnika kakav jest. Prepoznajte i potvrdite ono što druga osoba vrijedi, od vitalnog je značaja. Naša djeca također moraju naučiti tolerirati frustracije, da, u pratnji roditelja. Također moramo znati da smo dobri u nekim stvarima, a ne u drugima."Sine, dobro izgledaš u A i B, ali mislim da C nije tvoja stvar." Ponovno potvrdimo ono drugo u onome što vrijedi, i on će sebe vidjeti kao ono što jest, vrijednu osobu.
9. Ako roditelji imaju vrlo malo strpljenja s djecom. Adolescenti tvore generaciju "ja" koja se mora pretvoriti u generaciju "nas". Ova transformacija zahtijeva vrijeme i, stoga, puno strpljenja od roditelja. Bez tog strpljenja, djetetov život prvo krhotine, a zatim fragmente.
10. Kada ne dopustimo da sin potiče njegovu osobnu autonomiju. To je dio slobode, činiti dobre stvari, dopustiti im da rastu, dajući im osobnu autonomiju, radeći stvari za sebe, uvijek im dajući prilike.
11. Kada nemate osobni projekt života, niti obitelj. Da biste to učinili, morate početi ispočetka i osmisliti osobni projekt. Nećete ići daleko ako ne znate kamo želite ići. Morate imati osobni projekt za rast, i prisustvovati i pomagati razlučiti i ojačati vaše projekte.
12. Kada roditelji ne znaju kako se mijenjati u obrazovanju svoje djece i svatko želi preuzeti vodstvo. Primjerice, adolescentska kći često omalovažava majku u ovoj fazi, do te mjere da obećava sebi da nikada neće biti poput nje. Ova sumnja koja odgovara, čini da majke mnogo pate. Bolje je da se u ovoj fazi, uz dijalog između para, otac više bavi obrazovanjem adolescentske kćeri. Između ostalog, zato što će vaša kći prihvatiti bolje stvari koje joj otac kaže. A majka se ne mora bojati izgubiti svoju naklonost, jer će se nakon dvije ili tri godine kćer vratiti tamo gdje će njezina majka i njezino ponašanje biti razumljivije i manje nasilne. Promjena oca i majke u odgoju djece vrlo je pogodna za cijelu obitelj. Zahvaljujući tome, roditeljska vlast manje erodira.
Patricia Palacios
savjetnik: Aquilino Polaino, Profesor psihopatologije na Sveučilištu Complutense, ravnatelj Odjela za psihologiju na Sveučilištu San Pablo-CEU, diplomirao je filozofiju (Sveučilište u Navarri) i psihijatar. Autor knjige "Obitelj i samopoštovanje" Uredništva Ariela.
