Pobuna adolescenata: kada je obitelj podrijetlo
U mnogim slučajevima roditelji misle da je naš sin onaj koji se mora promijeniti. Ne možeš živjeti s toliko pobuna, toliko lijenosti, toliko radiš ono što želi. Međutim, ne prestajemo misliti da smo mi, roditelji, oni koji griješe, oni koji se, iz različitih razloga, sa ili bez namjere, ponašaju loše i to je obitelji podrijetlo adolescentske pobune.
"Moj je sin nepodnošljiv, sve što kažem dolazi u jedno uho i izlazi u drugom uhu, spustio se u razrede, živi u kući kao da je mirovina, a njegov nedostatak poštovanja je stalan. jer on uvijek radi i osim toga on i ja ne govorimo o bilo čemu u zadnje vrijeme. Ako vam ovo zvuči kao i vi, nastavite čitati.
Imaju li roditelji krivnju za pobunu adolescentne djece?
Adolescencija je faza promjena, to je faza krize. Djetinjstvo je ostavljeno i dječak ili djevojčica odlaze otkriti sebe, svoj interijer, svoju osobu.
Istina je da pobuna dolazi s adolescencijom, ali ne zbog toga, moramo misliti da su "one stvari koje će proći". Ne. Moramo znati uzroke njihovih ustanaka i iznad svega saznati je li ta pobuna odgovor na njihov nedostatak sigurnosti jer ne vide stabilnu obitelj, jer promatraju razjedinjene, udaljene roditelje koji provode više vremena nego u kuće, koje se ignoriraju ili naprotiv, cijeli dan raspravljaju. Možda je brak već prekinut. Moramo saznati da li smo mi, roditelji, odgovorni za to da je naše dijete potpuno izvan centra.
Tinejdžer treba obitelj koja ga sluša
Adolescentu je, više nego itko drugi, potrebna obitelj koja ga sluša, razumije ga i voli. To je vrijeme kada im je potrebna sigurnost i povjerenje od svojih roditelja i odgajatelja, potrebno ih je ponovno potvrditi u onome što vrijedi i omogućiti im da se osjećaju sigurni u sebe. Ako ne dobiju tu sigurnost od svojih roditelja, osjećat će se prepušteno.
Majke, na rubu živčanog sloma
Možda vi vidite sebe reflektirane u ovoj sceni: imate sina tinejdžera da mu ne možete ništa reći jer je uvijek ljut, da svaki put kad s njim razgovarate s namjerom dijaloga, dobivate jednosložne i mrzovoljne odgovore. Međutim, svjesni ste da mu morate reći mnogo toga, čak i prije nekoliko godina. Majke su gotovo uvijek u središtu uragana rasprave sa svojom tinejdžerskom djecom. I mnogo puta završavate govoreći: "Kad tvoj otac dođe, vidjet ćeš" kao da je otac bio autor autoriteta, otac-žandar koji mora nametnuti poredak koji adolescent prekida i obiteljske potrebe.
S djecom ili takvim situacijama, razumljivo je da je majka gotovo uvijek na rubu živčanog sloma i da se njezina anksioznost projicira, a zatim zamjenjuje u odnosima sa svojim suprugom, koji ponekad, na dobronamjeran način prema sine, možda okriviti majku za neuspješno, zlobno i pogrešno shvaćeno to je ono što traži od svog sina tinejdžera.
Kriza para s tinejdžerskom djecom
U tim slučajevima, kada je sukob majke i djeteta (u drugim slučajevima sukob između oca i djeteta) produžen i produljen u sukobu muža i žene, majka (ili otac) je vrlo umorni i pitaju "Možete li živjeti ovako?"
Kriza u paru vraća se na previše popustljivo obrazovanje prema svojoj djeci. Zašto roditelji gube svoju čvrstoću da ne kažu kada nije? Budući da otac ili majka također traže utjehu u svojoj djeci, i žele pod svaku cijenu ne izgubiti svoju ljubav koju ne pronalaze u supružniku. Stoga izbjegavajte svađe, argumente itd. Oni ne shvaćaju koliko su pogriješili s ovim obrazovnim pristupom, jer se pokazuje da dijete više ne želi svoje roditelje u onoj mjeri u kojoj mu dopuštaju da radi ono što želi, ali u mjeri u kojoj ima ograničenja koja ga vode. težiti i rasti u volji u svojim studijama, u svom životu, u njihovim društvenim odnosima.
Dopustivo obrazovanje, bez granica, usmjerava adolescente da vode život autentične udobnosti, bez napora za bilo što, tražeći da sve bude spremno i kako želi. Nikada se neće smiriti i uvijek će tražiti više, više novca, više kaprica, više materijalnih dobara.
Stoga, odsustvo obiteljskog suživota, osobne izolacije i raširene permisivnosti može preobraziti živote adolescenata u autentične otoke u beskonačnom morskom svijetu, bez kompasa koji se orijentira i bez energije tražiti izgubljeni kompas. oni su.
Savjeti kako obitelj ne bi bila okidač pobune tinejdžera
1. Adolescentu nije lako živjeti s udaljenim roditeljima, razjedinjeni i bez suučesništva. Ukratko, bez roditelja koji se vole. Neophodno je da se nešto promijeni iu roditeljima iu djeci, ako je volja obojice preživjeti taj suživot.
2. Vaš tinejdžer treba da ga slušatekoji ih vodi, da ih podržavate, da im pomognete. Izrazi poput "sin, imam mnogo problema da se brinem o vašim glupostima", uzrokuju mnogo štete vašem djetetu.
3. Izbjegavajte kritiziranje vašeg partnera ispred vašeg tinejdžeraili govoriti loše o njemu samoj sa svojom djecom, nećete je moći "osvojiti", a ne daleko od svog partnera. To nije istina Adolescent pati od takvih situacija i jedina stvar koja vodi vodi se dalje od roditelja, tražeći utjehu "izvana".
4. Vježbajte aktivno slušanje s djetetom, gledajući ga u oči i izražavajući pozornost. Također morate slušati ono što je njemu važno i to vam se čini smiješnim. Ako ne pristanete na njihovu "besmislicu", ne očekujte da će vam kasnije reći ozbiljne stvari.
5. Posvetite vrijeme sinu sinu svaki dan. To je blago koje svaki sin oduzima roditeljima. Zapamtite da nam roditelji, kad umru, stvarno ostavljaju samo vrijeme koje su proveli s nama.
Teško je, jer košta, ali jeste li pitali tinejdžerskog sina što misli o vama, o vama kao roditeljima, što on čezne za vama? Možda niste shvatili da trebate, na primjer, da ste više kod kuće, da morate vidjeti više ljubaznosti među vama, koja puno pati kada ih vidite tako daleke, da samo pitate za domaću zadaću i morate razgovarati o život. Predložite ga, čak i ako to košta.
Patricia Palacios
savjetnik: Aquilino Polaino, Profesor psihopatologije na Sveučilištu Complutense, ravnatelj Odjela za psihologiju na Sveučilištu San Pablo-CEU, diplomirao je filozofiju (Sveučilište u Navarri) i psihijatar.
