Dopuštenost je za roditelje ponižavajuća
"Dopustivost je ponižavajuća za roditelje." Tim jasnim izrazom pedagog psiholog Robert J. Mackenzie iznosi svoje mišljenje o tome kako mnogi roditelji danas moraju educirati svoju djecu. Znamo li postaviti granice?
Čini se da danas ne nedostaje vijesti koja jasno upućuje na novi scenarij u odgoju djece: djecu koja zlostavljaju svoje roditelje, koji se suočavaju s nastavnicima i, ukratko, vjeruju da nemaju nikakvih ograničenja.
Valja napomenuti da takva ponašanja nisu isključivo posljedica toga permisivnost roditelja, budući da stručnjaci ukazuju i na nepristupačne modele koje djeca prate putem televizijskih i video igara, ili obiteljskog okruženja u kojem su rasli, između ostalih okolnosti. Ipak, ne možemo poreći da djeci potrebna jasna pravila i čvrsta ograničenja jer su vrlo mala.
Zašto moramo staviti ograničenja na djecu?
Može biti da mnogi roditelji zvuče kao nešto autoritarno ili ozbiljno, ali ništa nije dalje od stvarnosti. Djeci su potrebna ograničenja kako bi mogla društveno živjeti i imati odgovarajuće odnose sa svojim vršnjacima.
Društvo je puno pravila i propisa, tako da moraju znati živjeti s njima. Oni moraju znati što mogu i što ne mogu i zašto. Ali ne možemo dopustiti da ih društvo podučava, ali je zgodno da te granice budu obilježene ljubavlju i strpljenjem, od obitelji koje će zauzvrat biti dobar uzor.
Ideje za učinkovito prenošenje ograničenja djeci
Za učinkovito prenošenje ograničenja potrebno je da roditelji:
- Informacije o ograničenju ili normi: moramo prenijeti tu normu i objasniti je važnosti djeci kako bi oni to znali i, koliko je to moguće, razumjeli.
- Zahtjev: Nakon prijenosa, potrebno je zahtijevati sukladnost. Moraju ga izvršiti i izvesti dok se ne automatizira.
- Osuda: moramo imati jasnu granicu traženja, bez oklijevanja, kako bi djeca također razumjela važnost toga. Ovo uvjerenje roditelja će djeci dati sigurnost.
- Sporazum između oba roditelja: oca i majke moramo zahtijevati u istoj liniji. Ne može biti proturječnosti jer se granica neće postići ako postoje sukobljeni kriteriji.
- Dokaz: kada se jednom uspostavi granica, ona se uvijek mora zahtijevati, bez iznimke, sve dok je djeca ne internaliziraju.
- Med: zahtjev uvijek mora biti popraćen ljubavlju. Moramo natjerati djecu da se osjećaju sigurni da će moći provesti normu i, zauzvrat, pomoći im da to postignu. Uvijek morate biti "tamo" da biste im pružili sigurnost. Zahtjev ne smije biti u sukobu s ljubavlju. Moramo ih potaknuti da vide da ih se traži i traži jer su voljeni i zato što vjeruju da je to najbolje za njih.
Zašto permisivnost šteti djeci?
Dijete treba odraslu osobu da ga vodi, au tom vodiču je nužno prenošenje i zahtjev za ograničenjima. Ne možete ostaviti dijete koje bira svoj vlastiti put ne suočavajući se s njim, ili izbjegavajući mu reći NE. Dijete nema zrelost ili dovoljno kriterija da dobro odabere. Po prirodnoj sklonosti, on će izabrati najudobnije ceste, koje za njega ne moraju biti najbolje, ali ako nema nekoga tko bi mu, zrelom i naklonjenom, rekao kamo treba ići, reagirat će onako kako mu odgovara.
Osim toga, u stilovima roditeljstva, biti previše permisivan s djecom često dovodi do nesigurne djece i to je jedna od posljedica nedostatka ograničenja u djece. Ograničenja daju veliku sigurnost. Možda će vam se više ili manje svidjeti, ali znaju što bi trebali ili ne bi trebali učiniti, a također znaju što moraju učiniti da bi dobili odobrenje svojih roditelja i društva. Naprotiv, kada je djetetu dopušteno raditi ono što želi, on ne zna uvijek što treba činiti i ne osjeća odobrenje roditelja, jer je sve dopušteno.
Conchita Requero
savjet: María Campo Martínez, Direktor obrazovnih centara Kimba
