Kako zahtijevati i pregovarati s adolescentnom djecom
Često se događa da prirodni autoritet i potražnja roditelja kada se dođe, da tako kažem, prikriju adolescentska djeca, izgubi svoju učinkovitost i sjaj, mir i sigurnost. Zahtijevajte autoritet adolescentnoj djeci treba dati referentnu točku, kompas za orijentaciju i gdje su kardinalne točke koje treba slijediti dobro definirane.
Zahtijevanje i pregovaranje s adolescentskom djecom u ovom je trenutku teže i delikatnije. S jedne strane, to je kad naše adolescentske djece imaju više potrebe za svojim roditeljima i našim autoritetom, as druge, kada više pobunjenika mora poštivati pravila i ograničenja. Adolescent nije po definiciji osoba koja je već odrasla i zrela, on će postati; u ovom trenutku ona je samo u formaciji, u razvoju.
Pozitivan utjecaj roditelja razvija odgovornost adolescentnog sina i ovaj zahtjev mora se živjeti kao pomoć, a ne kao nametanje. Zbog njihovih promjena u raspoloženju, različiti odgojni odgovori će odgovarati istom ponašanju u različito vrijeme.
Uvijek, ali osobito u adolescenciji, potrebno je pomoći djetetu jer se suočava s jednim od najozbiljnijih problema u njegovoj fazi rasta. Dakle, radi se o tome da vam se učine dostupnima, također spremni promijeniti mišljenje ili slušati po ko zna koji put da ponovno objasne razloge drugih; neće biti moguće pretvarati se da su jedini koji su u pravu, iako možete i trebate nastaviti tražiti. Više neće imati smisla: "Zato što vam kažem."
Što se može pregovarati s djecom adolescenata?
1. odobriti veću autonomiju, ali i dalje zahtijevati u obrazovnim temeljima.
2. Dopustite mu da se kasnije vrati, ali pretvaraj se da je točna.
3. Dopusti mu da načini svoje planove, ali potaknite ga da prihvati i one iz cijele obitelji.
4. Uz mnoge yeses - uz istinito i puno povjerenje, po cijenu izdavanja - koje će pružiti priliku za odgovornost i rast, moraju postojati neke iscrpne štetnosti koje se nikada neće raspravljati.
Grant bez popuštanja umjetnosti traženja tinejdžera
Do sada, kada je to bilo zahtjevno određenih ponašanja našoj djeci bilo je dovoljno "poslati", a oni, ponekad bolje, a ponekad i gore, navikli su na poslušnost. Vidjeli su nas s poštovanjem i kao modeli za oponašanje. Ali ... naš tinejdžer se promijenio! Niti se osjeća isto kao i prije samo nekoliko mjeseci, niti reagira kao što očekujemo i, još manje, vidi nas s onim očima divljenja koje još uvijek možemo otkriti u licima malih.
A nas? Kako možemo ići ruku pod ruku, hodati s njim, više se ne obraćati "a", nego biti "s"? Moramo se mijenjati, a ne malo, s obzirom na način na koji to zahtijevamo, ostajući čvrsto u odnosu na sadržaj, jer upravo ta čvrstoća, ta sigurnost, ono što adolescent treba.
Ali oblici su vitalni, jer ako je htio reći, zbog naše rigidnosti i nerazumijevanja: "Totalno, to je beskorisno, moji roditelji me ne razumiju!" Bio bi kraj svakog konstruktivnog odnosa i možda bilo kakvog odnosa. , Stoga ćemo morati naučiti odobravati produžite uže autonomije djecekako u stvarima koje žele učiniti, tako iu našem prosuđivanju o njima, a da se nikad ne predaju dnu, a da nikada ne prestanu biti roditelji i majke s autoritetom; Osim što smo ljubazni, morat ćemo naučiti zahtjevati s fleksibilnošću.
Savjeti za traženje i pregovaranje s adolescentskom djecom
1. Važno je da se tinejdžer ne zamara glupostima i kriviti sve. Moramo ispraviti ili inzistirati samo na onome što je doista važno.
2. To je faza uspona i padova u vašem raspoloženju, koje ni sam sin ne može objasniti. Moramo ga natjerati da shvati da treba dati manje važnosti trenutcima osobnog pada, a više onima drugih: roditeljima, braći, rođacima i prijateljima.
3. Budite oprezni kada ukorite nikad to ne činiti kad je niski moral i manje ispred drugih. Iako to košta, potrebno je imati puno, puno strpljenja i naravno, nikada ne uzimati kosu. I uvijek tražite pravi trenutak, nikada ne djelujte impulzivno.
4. Roditelji moraju osigurati dopunu realizma Što nedostaje u adolescentnoj djeci? Oni ne shvaćaju da svijet nije tako crn kao što ga ponekad vide. U umijeću spoznaje kako tražiti tinejdžera, morate zahtijevati posebnu zaboravljivost sebe kada uđete u začarani krug u ovom začaranom krugu.
5. Kada smo umorni, moramo izbjegavati ozbiljne razgovore, ili kad smo.
6. Nije više vrijeme za nametanje, nego za traženje, to jest, tražiti njihovu suradnju kako bi vaše dijete osjetilo da on ili ona odlučuju pružiti tu uslugu svom ocu ili majci.Ako želite pohraniti rublje, nije preporučljivo reći: "Ostavite ono što radite i sklonite odjeću"; bolje joj recite da imate nekoliko stvari na čekanju i da kad bude mogla, bilo bi od velike pomoći ako bi spustila odjeću. Dakle, na krovu ostavljate odluku ne samo da to učinite, nego i kada i zbog toga što želi.
Ana Aznar
