Borba za moć između roditelja i djece
Borba za moć između roditelja i djece Oni su komplicirani za rješavanje i zato su roditelji tako zabrinuti. Ako dodamo da možemo imati sina tiranina, stvari se mogu još više izokrenuti. Ali ono što je iza lmnogo moći između roditelja i djece I kakve posljedice mogu imati na obiteljske odnose kad ih se ne riješi? Kakvu ulogu mi roditelji moramo usvojiti umnogo moći?
Borbe i granice moći
Borba za moć između roditelja i djece one se događaju zato što granice koje postoje kod kuće nisu dovoljno razjašnjene. Carmen Magro, obrazovna psihologinja i ravnateljica Školskog parka u Galapagaru (Madrid), objašnjava da se "granice počinju stvarati kada dijete ima mjeseci života", kaže Magro, koji je uvjeren da problem dolazi ako postavimo granice kada Stvari se počinju komplicirati. Onda je možda prekasno. Stoga psiholog preporuča postavljanje granica i postavljanje standarda prije nego što dijete dođe do osnovnog obrazovanja. "Iz Primarnog, ako nema granica, problem postaje vrlo debeo."
Borbe za moć i kazne
Kada a borba za vlast odvija se i dijete se u njemu "udara više", može biti kažnjen, ali nije uvijek prikladno. Moramo misliti da ako se dijete pobuni, to može biti zato što mi ne posvetimo dovoljno vremena. Ili možda ako to učinimo, ali ne na pravi način. "Ako smo s njima više smo zapovjedni i redom nego se igramo i uživamo, djeca se bune", kaže Magro.
U tom smislu, stručnjak se poziva na studiju koja pokazuje da se potrošnja sat vremena više s našom djecom smanjuje za 50 posto vremena koje roditelji provedu u psihološkom uredu za razgovore s djetetom, borbe za moć i općenito, problemi u ponašanju djeteta koji generiraju domaće komplikacije. Da bi se dijete pridržavalo ograničenja koje je postavila kod kuće, mora se osjećati "voljeno i motivirano", prema riječima Carmen Magro.
Blizina i slušanje su dva ključa koji se moraju dati djetetu kako bi se osiguralo da se ponaša na odgovarajući način. "Ako se dijete samo osjeća upućeno i kažnjeno, neće se pridržavati ograničenja", kaže Carmen Magro. Ono što nas se tiče, dakle, kao roditelja je pronaći središnje mjesto između poroka i mane.
Što je iza svake od zaraćenih strana
Za Carmen Magro, "Ovdje ja zapovijedam" jednog od naše djece je oblik pobune djeteta jer se ne tretira onako kako zaslužuje. Na neki način, ono što želi postići jest privući našu pozornost. Želi da ga slušamo, tako da ne možemo odgovoriti na njegov mandat s "Ja mogu učiniti više". Na drugoj krajnosti, prema psihologu, kad otac kaže "ja zapovijedam" on se samo brine za svoju potrebu, ali ne i za dječju.
Ta odrasla potreba da se osjeća osnažena dolazi s vremena na vrijeme, ali ne uvijek. Ako se u svakom trenutku ponašamo autoritativno, ono što uzrokuje je da djeca imaju ili nisko samopoštovanje ili vrlo agresivna. Još jednom, vrlina leži na sredini.
Borba za moć nije motivirana školskom okolinom
Djeca provode mnogo sati u školi, a društvena okolina koju udišu je važna. Stoga, da bi se postiglo ravnotežu u svom ponašanju, rješenje prolazi, prema Magru, za "pronalaženje škole koja prati naš način obrazovanja". Stručnjak ističe da je osnova obrazovanja kod kuće, iako priznaje da je zajednički rad roditelja i odgajatelja nužan u svakom trenutku. Obitelj, insistira, mora slijediti smjernice koje dobiva od učitelja kako bi obrazovni proces mogao biti učinkovit. U Španjolskoj imamo široku i raznoliku obrazovnu ponudu za odabir samo idealne opcije.
Borba za moć se smanjuje ako roditelji i učitelji rade zajedno
U slučaju sukoba između našeg sina i partnera, ono što ne možemo učiniti na bilo koji način je miješanje. Ponekad, trebamo biti zadovoljni ako naša djeca pate jer ako previše pridamo važnosti njihovim problemima, iako ne bismo trebali omalovažavati važnost koju imaju za njih i navesti ih da budu beznačajni, djeca mogu rasti i imati tendenciju pretjerivanja. Stoga ih nema potrebe braniti ih previše.
Moramo s njima razgovarati i naučiti ih vrednovati. Carmen Magro vrlo jasno kaže: "moramo znati upravljati patnjom djece kako bismo ih spriječili u pretjerivanju, nešto što se događa kada vide da im previše pažnje posvećujemo. Nema potrebe za pretjeranom zaštitom djece i mora postojati zajednički rad između škola i obitelj. "
Elisa García
savjet: Carmen Magro, pedagog psiholog i direktor škole Park u Galapagaru (Madrid)
